 Вряд ли можно найти любящую пару, где партнеры продолжительное время обходились бы без упреков в адрес друг друга. Ведь это всегда кажется выходом, когда ты обвиняешь другого человека, обеляя при этом себя. И тут многие забывают, что это путь к разрушению отношений.
И сегодня мы поговорим о том, почему упреки отравляют даже самые гармоничные отношения и как с этим следует бороться. Посмотрим, что думают опытные психологи на этот счет.
«Приемлемо, и даже отлично, если оба партнера готовы прислушиваться к критике друг друга, считают ее обоснованной, а потом меняются в лучшую сторону. В таком случае упреки порождают чувство вины, которое превращается в точку роста», — заявляет психотерапевт Борис Шапиро.
Однако в отношениях зачастую упреки обретают постоянство, формируя таким образом нездоровую стратегию семейной жизни. Упрекая, один партнер пытается получить полную власть над другим.
«Когда человек всем недоволен, то он желает, чтобы другие люди оправдывали его ожидания. И чем больше ожидания оправдываются, тем лучше он себя чувствует», — поясняет психолог Александра Сучкова.
При этом внушение другому человеку чувства вины служит простым способом перекладывания ответственности на чужие плечи, создавая и защищая нарциссическую картину мира, где все плохи, кроме тебя.
Перекладывание вины позволяет почувствовать себя невиноватым. Этим пользуются и мужчины, и женщины. Особенно часто к такому прибегают, когда желают завести интрижку на стороне. Упреки помогают бросить партнера без угрызений совести или заглушить собственное чувство вины после измены.
Пытаясь получить власть над другим человеком путем его обесценивания, обвинитель признается в собственной уязвимости. Он признает, что не знает других путей уравновесить отношения, кроме как заставить партнера сомневаться в себе.
Есть ли будущее у такой пары, где один доверяет, а другой, пользуясь доверием, бьет по больным местам? В какой-то момент доверие уходит, связь слабеет и союз разрушается, что можно считать закономерным исходом.
«Иногда попытки сделать человека виноватым, заводят в тупик. Подарил цветы жене — она начала подозревать, что ты пытаешься загладить вину. Не подарил — тоже плохо. Мужчина становится заложником ситуации: как бы он ни поступил, всё равно будет не прав, всё равно будет слышать упреки. И лучшее, что он может сделать, — всерьез задуматься, нужны ли ему такие отношения», — говорит Александра Сучкова.
Нередко бывают и случаи деструктивной критики, когда упреки сыплются из-за черт характера человека, его происхождения, особенностей внешности, чего-либо еще, что невозможно изменить. А если партнер так сильно не устраивает, то какой какой смысл в отношениях подобного рода?
Как же избежать превращения в обвинителя, если упреки — это плохо? Во-первых, психологи советуют не обобщать, не пытаться к одной промашке партнера «притянуть» все предыдущие, чтобы встроить их в одну систему. Человек забыл что-то купить? Не спеши восклицать «Ну вот, как всегда!», эти слова только вызовут чувство вины.
Во-вторых, нужно уметь понимать другую точку зрения, ведь если партнер мыслит иначе, то это не значит, что он не прав. Стоит развивать умение уважать чужие границы. А если позиция человека вызывает неприятие, то всегда можно проанализировать и целесообразность своих требований.
И напоследок Александра Сучкова рекомендует не искать идеал и не идеализировать партнера, ведь завышенные требования всегда превращаются в проблему. Идеал — застывший манекен, а жизнь — живая ткань. И гораздо интереснее проживать дни, проходя вместе через печали и радости, чем отравлять друг другу жизнь, выясняя, кто виноват больше.
|
