3 мифа об изменах, которые пора разоблачить

Что испытывает человек, когда узнает, что его доверие предали? Боль, обиду, разочарование, страх перед будущим и невыносимое унижение. Мысль об измене ставит его в тупик: почему партнер это сделал, неужели с ним было так плохо, что пришлось добирать эмоций на стороне? Впоследствии шок проходит, но появляется навязчивая мысль переделать себя, прокачать тело, улучшить отношения, только бы удержать любимого в семье. На помощь приходят десятки книг и тренингов, которые обещают «укрепить брак». Вот только это ложь!

Качество отношений не зависит от нас одних, как бы сильно ни хотелось нам все контролировать, мы не властны над чувствами и поступками своей половины. Откуда же взялось убеждение, что все можно отыграть? Существует 3 мифа об изменах, которые научили нас искать проблему в себе, и которые в корне ошибочны.

Миф 1. Человек сам виноват в том, что ему наставили рога

Вокруг так много советчиков, которые рады подлить масла в огонь, нашептывая, мол, в проблеме виноваты оба. Иначе зачем жене, у которой все было, идти на сторону? Скорее всего, муж был слишком стар и не удовлетворял ее сексуально. Или, наоборот, молодой и зеленый. А может, плохо зарабатывал, поколачивал, требовал поклонения? Найти причину при желании легко. Правда в том, что партнер мог быть идеальным по всем фронтам, любить, возить на курорты, исполнять любые капризы… и дико раздражать этой своей «хорошестью».

В какой-то момент даме захотелось эмоционального подъема, встретить раздолбая и отдаться ему в порыве страсти. Не ради того, чтобы что-то доказать, кого-то наказать или компенсировать то, чего не хватало. Пускай бы муж был первоклассным любовником и отличным семьянином, ей захотелось испытать нечто запретное, аморальное. Проявить ту часть себя, которую она боялась открыть дома, чтобы не испортить отношения. Подобно вылазке за фастфудом, после которого вы с удовольствием возвращаетесь к здоровой домашней пище. Это не значит, что у таких людей нет проблем. Мы говорим о том, что партнеры к этой разрушительной тяге не имеют никакого отношения.

Миф 2. Измена мужчин и женщин имеет разную природу

Как вам такой стереотип: если любовницу заводит мужчина – это ничего не значащая интрижка, нужда в сексуальной разрядке; если любовника заводит женщина – все серьезно, ей не хватает эмоционального участия и поддержки. Как будто мужчинам чужды и поддержка, и ласка, и положительные эмоции. Как будто женщины не могут переспать ради галочки, для утоления сексуального голода.

Другая сторона медали – двойные стандарты по отношению к предательству. Если сексуальные похождения мужчины придают ему вес в глазах общественности, легко прощаются и где-то даже поощряются, то женщину просто перестают уважать и всячески осуждают. Она не имеет права ставить под угрозу семью, удовлетворяя свои сексуальные интересы. Ее роль – быть заботливой матерью и услужливой женой, а уже потом все остальное. К черту сексуальность, женщина должна быть выше своих инстинктов. Но природе не прикажешь…

Миф 3. За изменой всегда стоят проблемы в отношениях

Наша культура убеждает нас, что измена не может совершаться в изначально счастливых отношениях. Это значит, если кто-то пошел на сторону, в семье уже была трещина. Супруги могли жить 20 лет с одной и той же проблемой, которая никого не волновала, а потом – бах! – подавленные эмоции дали о себе знать. Двадцать лет ей нравились его кривые ноги, а на двадцать первый разонравились. Двадцать лет он спокойно терпел ее стряпню и частые отлучки по работе, а потом вдруг решил разрушить дорогие сердцу отношения. Все было иллюзией…

На деле измена часто становится результатом внутреннего конфликта человека, борьбой его собственных демонов. Когда в семье все хорошо, стабильно и гладко, рядом любящий партнер, но сам человек при этом глубоко не удовлетворен своими достижениями, прожитой жизнью, опытом. В этот кризисный момент в нем просыпается исследователь, который решает открыть что-то новое, другое, необычное.

Именно внутренняя неудовлетворенность толкает его на эксперименты, чтобы внести в копилку переживаний больше остроты. Партнер при всем желании не может сочетать в себе все необходимые качества, которые часто противоречат друг другу – нежность и агрессивность, забота и безразличие, строгость и развязность, стабильность и легкомысленность. Разум понимает глупость этого желания, но не может устоять перед искушением познавать новое.

Так внутриличностный конфликт разрушает самое дорогое, и любящий партнер становится свидетелем этого краха. Он ни в чем не виноват, он не может отвечать за поступки и переживания другого человека. Это нужно просто принять и отпустить… останетесь вы вместе или разойдетесь.