Не слишком ли сильно вы заботитесь о своём ребёнке?

Когда родители заинтересованы в том, чтобы понять ребёнка, когда они в полной мере передают ему свою заботу и любовь, тогда ребёнок получает возможность выразить себя, учится доверять другим, приобретает уверенность в себе и чувствует себя комфортно с самим собой.

Однако с заботой и любовью тоже можно переборщить. Когда родитель буквально душит своим вниманием ребёнка, пытаясь выяснить все его потребности и удовлетворить их, у ребёнка развивается неадекватная самооценка и подрывается уверенность в себе.

Заботливое отношение должно быть умеренным и сбалансированным, чтобы у ребёнка была возможность выразить себя. Родители должны передать ребёнку свои опыт и знания, объяснить ему, что начать какое-то дело и не стать в нём лучшим с первого раза – это нормально. Отсутствие быстрых результатов – это тоже нормально. Делать ошибки, падать и снова подниматься – это также абсолютно нормальное поведение людей.

Пример мамы, которая переборщила с заботой

Салли любит своего сына, но неосознанно использует его, чтобы восполнить собственную неудовлетворённую потребность в любви.

Её сын Кит – шестилетний мальчик, любознательный и активный. Но Салли беспокоится, что сын чересчур строг по отношению к себе, а порой выражает агрессию и в её сторону.

Она говорит: «Я бы хотела позволить ему не ходить в школу и остаться со мной дома на целый день. Он такой очаровательный ребёнок». Чуть позже она добавляет: «Кит часто говорит мне, что не хочет жить, что он хотел бы умереть. Я беспокоюсь за него и не могу понять, что с ним происходит».

На этом дилемма Салли не заканчивается. Она продолжает: «Я хочу, чтобы Кит чувствовал себя хорошо. Поэтому каждое утро я приношу ему завтрак в постель. Я хочу, чтобы он понял, как он для меня дорог. Мне кажется, он слишком строг к себе. Мне нравится утешать его. Я рада, что у меня есть возможность сделать что-то хорошее для него».

В словах Салли слышится любовь и беспокойство. Однако есть большие подозрения, что она заботится о своём сыне слишком сильно. Её чрезмерная фокусировка внимания на сыне, похоже, привела к тому, что Кит чувствует себя неуверенным. И это его сильно раздражает.

Итак, что в чём же нуждается Кит на самом деле? В этой чрезмерной опеке? Или в небольшом количестве самостоятельности? Подумайте над этим.

Если бы Кит каждое утро сам приходил на кухню за хлопьями, он бы чувствовал себя более уверенно. Он ощутил бы столь необходимую ему независимость и вернул уверенность в себе. Когда Салли чересчур заботится о нём, делая его центром своей Вселенной, Кит разочаровывается в своих силах и теряет желание быть инициативным.

Когда самостоятельность становится чрезмерной

Этот пример – полная противоположность предыдущему.

Маргарита – мама в разводе. Она говорит о своём сыне следующие слова: «Ник – энергичный семилетний авантюрист. Он любит «Звёздные войны» и «Черепашек-ниндзя». Однако всё, что бы он ни делал, очень быстро надоедает ему. Он хочет, чтобы всё было так, как он сказал, и становится весьма агрессивным, если это не так. Учителя жалуются мне, что он обижает одноклассников, если те не ведут себя так, как ему того хочется».

Маргарита призналась психологу, что после развода позволила Нику участвовать во всех её делах: «Я хочу, чтобы он участвовал во всех принимаемых в доме решениях. Я говорю с ним обо всём, ничего от него не скрываю. Я понимаю, что развод был трудным не только для меня, но и для него тоже. И я хочу, чтобы он понял, насколько он важен для меня. Поэтому я позволяю ему принимать важные для нас решения».

Давайте узнаем, как же такое поведение повлияло на самого Ника?

При первом взгляде на него можно понять, насколько он похож на свою маму – не только внешностью, но и жестами, мимикой, мыслями. Возникает ощущение, что Ник и Маргарита – один человек. Интересно, знает ли Ник о том, что он может быть независимым от матери?

Маргарита пытается показать Нику свою заботу и любовь посредством наделения сына взрослыми полномочиями. Но ей стоит помнить о том, что она – мать, а он – только ребёнок. Вовлекая Ника в процесс принятия решений, она даёт ему слишком много власти. Это непосильная ноша для семилетнего ребёнка, который в итоге чувствует себя обременённым и смущённым. В результате он стал чересчур властным, не терпящим отказы и на самом деле неуверенным в себе.

Замечательно, что Маргарита хочет показать ребёнку свою любовь. Но делать это можно и другим способом: например, можно поинтересоваться мнением ребёнка насчёт той или иной проблемы, но не нужно принуждать его к решению этой проблемы. Следует позволить ребёнку оставаться в детстве, а не воспитывать из него «маленького взрослого».

Не слишком ли вы заботливы?

Как видите, чрезмерная забота имеет разные обличия. Чтобы удостовериться в том, есть ли у вас эта проблема, ответьте наследующие вопросы:

1. Обсуждаю ли я с ребёнком вещи, которые в силу возраста находятся вне его понимания?
2. Делаю ли я за ребёнка те вещи, которые он вполне бы без проблем мог делать и сам?
3. Чувствую ли я обиду всякий раз, когда слышу от ребёнка: «Я могу сделать это сам»?
4. Не кажется ли мне, что мой ребёнок закрывается, становится менее активным, когда я помогаю ему в чём-либо?
5. Я веду себя как мать (отец) или как лучший друг моего ребёнка?