Почему мама «всегда виновата» и почему на самом деле это не так

«Во всем виновата мама» — так чаще всего говорят о детских обидах, да и о проблемах во взрослой жизни на сеансах психотерапии и не только. Маму обвиняют в том, что она недолюбила, слишком контролировала, много требовала, что-то запрещала или, наоборот, позволяла больше, чем нужно.

Почему именно мама так часто оказывается первой в списке претензий и почему со временем ее место могут занять муж, жена, взрослые дети или даже братья и сестры?

Психолог и психотерапевт Лариса Дидковская объясняет это довольно просто: это цена близости. Больше всего претензий у нас обычно к тем, кто нам ближе.

Почему первой «виновной» часто становится мама

Мама является одной из первых и самых близких фигур в жизни. В начале жизни ребенок полностью зависит от мамы прежде всего, или от другого взрослого. Он испугался — его успокаивают. Проголодался — кормят. Ему холодно — согревают. Больно — утешают.

Во многих семьях именно мама больше всего вовлечена в такой уход. Поэтому для маленького ребенка она становится источником безопасности, удовлетворения потребностей, радости, но одновременно и разочарования, мама ведь не всегда дает то, чего хочется. Ребенок хочет еще конфету — мама говорит «нет». Не хочет пить лекарство — мама настаивает. Не хочет ложиться спать — его все равно вкладывают. Хочет сделать что-то опасное — взрослый запрещает.

Для мамы это может оказаться заботой. Для ребенка в конкретный момент — неприятным ограничением. Поэтому один и тот же человек становится и тем, к кому бегут за защитой, и тем, на кого сердятся.

Чем ближе человек, тем больше к нему претензий

Здесь, по словам Дидковской, работает главный принцип — близость рождает ожидания.

Условная соседка может не знать, что вам плохо, и это вряд ли станет большой жизненной обидой. Но если не поддержала мама, папа, супруг, это переживается совсем иначе, потому что от близкого человека мы ожидаем, что он:

• поймет;
• поддержит;
• поможет;
• не сделает больно;
• будет на нашей стороне.

И чем выше эти ожидания, тем сильнее может быть разочарование.

Именно поэтому условный «кто ближе, тот и виноват» работает не только в детстве.

Во взрослой жизни «виновным» становится партнер

Когда человек вырастает, место мамы — того, кто виноват — часто занимают муж, жена или партнер.

И механизм остается прежним. От случайного знакомого мы не ожидаем, что он догадается о нашем настроении, выслушает после тяжелого дня или поддержит в сложной ситуации, от партнера — ожидаем.

Поэтому самый близкий человек чаще слышит:

1. «Ты меня не понимаешь».
2. «Ты меня не поддержал».
3. «Тебе безразлично».
4. «Ты должен был знать, что для меня это важно».

Необязательно потому, что партнер ведет себя хуже всех остальных. Просто от него мы хотим больше, чем от других.

Затем «виновными» могут стать взрослые дети, братья, сестры

Когда дети вырастают, «виновными» уже могут становиться они сами: родители обижаются, что те редко звонят, мало приезжают или недостаточно интересуются их жизнью. То же касается братьев и сестер — конфликты с ними часто переживаются острее, чем споры с коллегами или знакомыми. Причина та же: чем ближе человек, тем больше от него ожиданий, а следовательно, тем сильнее ранят его слова, поступки или безразличие.

Мама не всегда первая в списке

Не всегда больше всего претензий у человека обязательно будет именно к матери. Как объясняет Дидковская, все зависит от конкретной семьи.

Если отец был гораздо жестче, агрессивнее или причинял больше боли, тогда основные претензии могут быть к нему. Если мама, наоборот, была той, кто защищал и поддерживал, она может вообще не восприниматься как главный «обидчик».

Почему даже забота иногда запоминается как обида

Есть еще одна причина, по которой близкие люди становятся «виновными».

Они вынуждены делать не только то, что нам приятно. Родители устанавливают правила. Партнеры могут с нами не соглашаться. Взрослые дети не всегда делают то, что хотят от них родители.

Близость не означает безусловного исполнения всех желаний. К примеру, ребенок не хочет укол или лекарство, мама понимает, что это нужно для здоровья, и настаивает. Ребенок в этот момент не думает: «Мама заботится обо мне», он чувствует: «Мне больно, а мама это позволяет». С точки зрения взрослого — это помощь. С точки зрения ребенка в конкретный момент — мама стала источником неприятного переживания. И часть таких эмоций может оставаться в памяти.

Это и есть «цена близости»

Мама действительно виновата во всех проблемах человека. Мама часто получает больше всего претензий именно потому, что была одной из самых близких.

А потом этот же механизм переносится на других людей. В детстве это могут быть мама и отец, во взрослой жизни — муж или жена. Позже — взрослые дети, также братья и сестры.