Прощальное письмо той девушке, которой я была в прошлом

Я буду немного скучать по тебе, моя «устаревшая версия», но я знаю, что нам теперь абсолютно не по пути.

Да, ты когда-то была такой наивной, с полными надежды глазами, с милой улыбкой и прекрасными мечтами. Ты была чудесной глупышкой. В тебе не было достаточно уверенности, чтобы полагаться на себя, и ты не понимала, что можешь быть независимой и освободиться от контролирующих тебя людей. Твои стремления были ограничены, и ты отчаянно хотела большой и чистой любви, хотя совершенно не умела любить себя в первую очередь.

Ты думала, что любовь означает идти на компромисс с самой собой и щедро делиться своими искренними эмоциями и чувствами. Ты считала, что любовь означает лгать себе, чтобы порадовать своих родителей, друзей или партнера. Ты верила, что любовь означает заглушить свой голос, свои потребности и желания. Ты даже примирилась с мыслью, что любовь – это добровольная пытка.

Ты всегда боялась. Боялась пересечь какую-то запретную черту. Боялась сказать, что у тебя на уме. Боялась того, что люди могут о тебе подумать. Ты пыталась быть той, какой все остальные хотели тебя видеть, и забыть, кто ты есть на самом деле. Ты всегда делала десять шагов назад, чтобы любимые тобой люди могли быть на десять шагов впереди. Ты привыкла быть невидимой и незаметной. И ты думала, что это норма. Тебе и в голову не приходило, что ты тоже заслуживаешь такой же заботы и внимания, которые ты безвозмездно раздавала тем, кого любила.

Я буду немного скучать по тебе, потому что ты напоминаешь мне о тех временах, когда прогнуться было так просто. Было проще смолчать и избежать излишней драмы. Было проще жить той жизнью, которую не ты себе выбрала. Было проще просто слушаться чужих указаний, а не пытаться проложить себе свой путь, чтобы тебе было чем гордиться. Ты не хотела объявлять никому войну, чтобы заведомо не проиграть её. Ты не была реалисткой, не была храброй, не была сильной. Ты всегда боялась выделяться и очень страшилась возможных проблем.

Именно поэтому я должна отпустить тебя – нет, я должна прогнать тебя навсегда. Потому что я больше не хочу быть тобой. Потому что теперь я ближе к тому, кем я хочу быть. Женщина, которой я становлюсь, – это та, кем я должна была быть изначально. Женщина, в которую я постепенно превращаюсь, – это та, кем ты, моя «устаревшая версия», не была никогда.

Теперь я доверяю себе и уже готова заново начать писать свою историю. Я занимаюсь тем, что чиню и ремонтирую все то, что было когда-то сломано, и исправляю все ошибки, насколько это в моих силах.

Я понимаю, что тебе было сложно разобраться в том, что правильно, а что нет. Там, в прошлом, ты потеряла себя и никогда не пыталась отыскать снова. Ты сдалась и ожидала, что жизнь сама принесёт тебе то, что ты хочешь, но этого так и не случилось.

Я не ненавижу тебя, и я не виню тебя за то, какой ты была. Но я больше не хочу иметь с тобой ничего общего. Я не думаю, что могу стать собой, пока хоть немного, но привязана к тебе. Я не думаю, что могу чувствовать себя хорошо в будущем, если ты всё еще окликаешь меня из прошлого. Моя «устаревшая версия», я очень хочу с тобой распрощаться!

Так что спасибо за все, что было. Спасибо за уроки. Но теперь тебе нет места в моей жизни. Ты уже не принадлежишь моему настоящему, потому что я собираюсь жить той жизнью, который ты всегда боялась. Я учусь любить и ценить все то, от чего ты пряталась. Я спасаю себя от тебя.

Может быть, я буду чуть-чуть скучать по тебе, но я однозначно не хочу, чтобы ты возвращалась.