Как побороть раздражение и перестать срываться на близких?

Вспыльчивые люди редко рождаются со взрывоопасным характером, такими их делает общество. С самого начала их учат сдерживать свои истинные чувства, терпеть несправедливость, заботиться о чужом мнении более своего, избегать конфликтов всеми способами. А когда пружина внутри накаляется от напряжения и лопается – вся грязь тоже сваливается на них. Экий ты несдержанный, невоспитанный, агрессивный тип, так нельзя! Выливать на других свои чувства не принято, пусть даже ты долго терпел, а потом сломался…

Получается, жить в дискомфорте, ощущая давление на свои границы, нормально. А поставить заигравшегося человека на место, более твердо обозначить свои принципы уже неприлично, ведь это может обидеть окружающих, вызвать всеобщее недовольство. Лучше сделать вид, что ничего не произошло, один раз смолчать на грубость, второй раз вежливо не заметить укол в адрес своей самооценки, третий раз проглотить обиду… а на четвертый раз кусок говна, извините, не влезет. Недовольства скопится так много, что придется выплеснуть всю агрессию на первого встречного, который, скорее всего, будет ни при чем.

Можно ли побороть нарастающее раздражение и перестать срываться с цепи? Да. Но для этого придется прекратить прикидываться терпилой и выставить окружающим свои условия.

Как побороть раздражение, снизив градус тротила?

Для начала, придется прекратить терпеть. Обычно вы не сообщаете другим о внутреннем дискомфорте, потому что неудобно обидеть человека, выставить себя эгоистом или помешанным на каких-то правилах чудаком. Заботиться о личном пространстве у нас не принято, как и отвечать агрессией на агрессию. Но пружина-то внутри уже начала сжиматься, и если напряжение вовремя не слить, вы рискуете снова взорваться не в тот момент и не с теми людьми. Зачем такие последствия? Не проще ли сразу обозначить границы, дав посторонним людям четкие инструкции, чего вы ждете от общения.

Другие оттого задевают так сильно, что не понимают, чего не следует говорить или делать в вашем присутствии, они не знают ваших «тараканов». Вот и просветите их сразу, обозначив четкую норму приемлемого. Например: «Я не терплю опозданий, потому готов ждать не более 15-ти минут». Или: «Мне некомфортно, когда ты говоришь со мной на повышенных нотах, измени тон». Учитесь отсекать малейшие зачатки раздражения и в тот же момент озвучивать людям свои замечания. Причем делать это нужно столько раз, сколько потребуется, чтобы быть услышанными.

Агрессивная самоподача – плохо?

Не всем придется по нраву ваш новый образ. Люди обязательно заметят, что активно навязывать свои условия в общении – эгоизм чистой воды. Общество не любит зазнаек, не терпит агрессивной самоподачи, никому не нравится чужие условия, которые могут их в чем-то ограничить. Но не стоит бояться возможных конфликтов.

Надевать маску «хорошей девочки», чтобы всем нравится – вот что плохо. Пытаясь подавить свое «я» в угоду другим, вы рискуете либо заболеть (наша психика чувствует подвох, агрессия никуда не уходит), либо все равно взорваться. И знаете что? Люди снова назовут вас конфликтным человеком, истериком, а то и совсем психом. Другое дело, когда вы будете искренним перед оппонентом и правдиво обозначаете необходимый уровень личного комфорта. Это нестандартно, вызывающе, зато честно. По крайней мере, ваш собеседник сможет избежать прохода по минному полю, рассчитывать на адекватное и безопасное общение при соблюдении всех условий. Да и разве так трудно заявить «вот этого не делайте, пожалуйста», «так мы не договаривались», «мне неприятно это и вот то». Ведь это естественно – обозначать то, что для вас важно!

Раздражительные люди на самом деле очень терпеливы, в этом и подвох. Необходимо перестать накапливать дискомфорт, перестать прогибаться под всех и каждого, учиться слушать свои желания и отстаивать личные границы. Иначе за недовольство начальника, за крик невоспитанной кассирши или подколки хамоватого друга будут расплачиваться близкие, которые не вовремя попали под раздачу. Берегите их, свои отношения и внутренний мир – не допускайте накопления напряжения, обозначьте условия сразу.